讨厌有优越感的人

有的人只在乎她们自己，她是女王，走路都头仰着不会看人，仿佛天生不会在意别人的感受 在她面前，我就是不配被她看到，不配被好好对待的，被虐待的奴仆。 我整日卑躬屈膝，小心翼翼，话都不敢说。 本来是我朋友约的测试机会，我朋友约的早，她约的晚，她就非要在我朋友的单子上加号，她已经加了才和我说，已经写好了，我只能被迫同意了。 今天朋友带电话和我说明天去测试，我跟她说明天去，她说她要去打疫苗，问我急不急能不能等她打完疫苗再去测试。我当然急了，而且不是我的，是我朋友的。我犹豫好久，想着要不和我朋友说等她，可我想了想没好意思开口，本来请别人帮忙已经很不容易了。我就回她这是我朋友的，不是我的，我改变不了。她说那好，你回头跟管理人员说你有一部分留到后天测。我说好 然后我感觉有点对不起人家，拒绝了人家，总感觉恐慌焦虑心虚，说不清，就是想着要说些什么要道歉。我回到宿舍本来想说，结果人家压根都不在意 晚上回宿舍，我跟她说句好话缓和一下，非暴力沟通嘛，我就说要是我自己的我就等你了。她跟我说我朋友就这么急吗？我说他最近在写论文都没有数据，挺急的。她说，我朋友也在写，他都不急啊！我说，明天我跟负责人说留一部分后天再测。她就说，你说了吗？可以是吧？我说，我还没说呢，明天去的时候跟他说。她就是觉得我故意不等她。 然后她看都不看我，也不跟我说话，头抬到天花板上去了。人家趾高气扬的说，她要上去了，而且非常命令地大声通知我，我明天打疫苗要很早起，六点半，可能会打扰到你哈。就是那种大声，命令地语气，就是通知不是商量。 反正她就是不满意呗，我没有等她按她的意思来，再说这本来就是她加的我朋友的号，我们有自己的事情要做，本来就没有义务必须等她。可我们不等她就好像是我们错了，不按照她的意思来她就生气就是说我推脱，我没有等她，按照她的意思来，她就觉得我对她不好。 我必须无止尽地满足她所有的要求，一旦你有自己的事情，没有满足她的要求，她就生气，打压你，对你冷暴力，冷漠还有压根不搭理你看不起你，就是冷暴力吧。 我都要难过死了。我也不知道自己为什么难受，就是难受。 还要一起住一年多，天天见，她眼睛长在头上了，只去和那些对她有帮助的人赔笑脸说话，巴结对她有帮助的，打压对她没有帮助的。 我不知道，我难道不值得被人尊敬吗？大家和和睦睦生活不好吗？为什么非要欺压我，你在高位呢？ 我知道了，你根本看不到我，你的眼里不会有我，所以我不想再和你做朋友了，我要远离你，不纠缠。 坚决不带敌意地离开。但我说我还是很愤怒，但这是我的情绪，我自己处理。 既然你一点也不考虑我，我有自己的事没等你，你就生气，你只考虑你自己要打疫苗要测试我就不要了吗？那我觉得我们不合适，我们以后会发生很多冲突的。 与人相处，不就是你疼疼我，我疼疼你。 你却把我的善良当傻子。 那我想以后我不想再和你相处了。 我不可能次次满足你，而你每次都会生气。 无论如何，她不值得你相交，她不是可交之人。今天你没等她，她就打压你欺负你。 隔天还不知道怎么欺负你呢 不能任人欺负，要反抗。 不是把我当傻子吗？对我趾高气昂，那我以后也不理你了。 都是互相的，你都对我这么无理的要求，我觉得我没必要再和你交流了。 无论如何，这个人不适合你和她做朋友。 不再和她做朋友了。 原来低自尊讨好，连朋友都很难有。 对啊，那就没有，有也是一群打压欺负利用你的，谁和你做朋友了，人家嫌你不够格 。 无论如何，接下来我要熬过恐惧，孤独，痛苦，难过的很长时间，没事，有我在，我陪你。熬过去就好了。 反正，离她远点，她会把你吸干，榨干后扔掉的。 你值得被善待，你值得被爱。 去找爱你的人，善待你的人。 至少还有我，我会陪着你。 最坏不过如此，被抛弃，被伤害，感觉自己被全世界抛弃，自己要死了。 就像姐姐栽赃我，欺负我，妈妈以前对我所做的一切，妈妈听姐姐的，骂我责怪我要抛弃我。妈妈不爱我。 这种不被人爱的感觉太根深蒂固了。 我很愤怒，也很恐惧，很无助，很悲伤。 我感觉我难受的想死了。 我觉得我马上就要死了。 可我会活着，苟延残喘也要我活着 我恨我的姐姐，和我的妈妈对我做的一切。 就算每天千万个要我死的理由，我也要好好地活在阳光下。给这些伤害我的人看看，我不会让你们达成目的，我就是要活着要让你们不痛快，我没有那么好欺负。他日我定要十倍百倍地还回去。 只要我还活着，我就要做一个充满爱，给自己很多爱的人。

上瘾——看电视，学习

眼睛很疼，看了一晚上电视，没有学习 一打开电视，整个人都被吸走了，走路吃饭铺床等不再是生活，像是行尸走肉，我整个人分裂了，看电视是一个我，吃饭是一个我，我不再感受到生活的鲜活了，整个人都不完整了，我不是我了 而且一打开就停不下来，一看电视，动不了，只会机械的看，什么都不想干了，甚至吃饭喝水上厕所都不去了。然后我就像是死了一样 后来看的时间一长眼疼头疼，越看越觉得无聊，可想停都停不下来。甚至看完这一个还有下一个电视，我会无限循环陷进去走不出来，就像一个滚向悬崖的马车，刹车坏了，只有掉落悬崖。 就像我的意识被剥夺了，我失控了 曾经说过很多次，我不可以再看电视了，甚至卸载了视频软件，可是还会下载回来接着看，看的更猛 基于认知失调 我不再卸载软件了，就让他放在那吧 我不再打开开了，因为我根本不喜欢看 下次再想看呢，就告诉自己，看电视容易分散注意力，我可以用这个时间做让自己更开心的事啊 反正不再压抑了 我发现，我喜欢看现实主义题材的电视，小地方出来的女孩来到大城市，孤身一个人打拼，努力，奋斗，吃苦，遇到很多人，经历很多事，吃过很多亏，一点点变得越来越独立，有能力自己养活自己，知道自己喜欢什么，在现实里摸爬滚打，永不放弃，最后找到自己真正喜欢的东西，获得内心的平静和灵魂的自由，有爱人有事业有安全感 我想这是我所缺乏的，我还不够勇敢，我还不敢面对现实，每天活在想象中，缺乏实际行动的勇气，只是想却不敢去做，我缺乏经历和经验。实际上我有很多想做的，但是却什么都没做。 我不敢行动，还只是躲在电视剧里想一想 我想要成为一个独立自信的人 不，是一个活着的人，活在阳光下的人，努力地向着阳光活着的人 而不是躲在角落瑟瑟发抖靠幻想度日的，讨好别人，取悦别人，靠别人施舍苟活的乞丐 这么说，我想成为努力活在阳光下的人，认真呼吸每一口阳光的味道，感受阳光洒在自己身上的温暖和光线 不想当个向别人摇尾乞怜的哈巴狗，最后也是自己一个人孤独地在角落，无家可归，生病了，没有力气再向别人撒娇卖萌地讨好别人，不能取悦别人了别人不也再施舍给我哪怕一口饭，我就这样孤独地病死在角落里。 我要活在阳光下，我要做个独立的人

自己和自己的撕扯

刚刚在想，为什么别人吃抗抑郁药物会好转，而我不会？为什么……已经六个月了，也做过几次药的调整，绕来绕去又回到了原地。有的时候也觉得，变得正常去接受应该的生活比现在这样更可怕，正常的生活需要压抑的地方太多了。我不知道怎么描述，我甚至不知道这些奇怪的想法和抑郁之间谁是因谁是果。我感觉那些都不是我想要的，达到所有条件之后的安逸，那是一种无比可怕的空虚感，我希望可以一直忙碌于自己喜欢的事情，可是我不喜欢任何事情，没有能力也没有力气喜欢，我真的喜欢不起来。和我一样大的女生有的都有宝宝了，而我不是休学就是挂科，不是闹病就是闹妖，连毕业都毕不了。即使毕了业，也没有精力考研或者工作。真的是好讨厌，所有的选择都是在讨厌和更讨厌之间权衡。真的希望驱驶我去努力的那个东西不是恐惧，可是又没有任何希望。选择活着，可这仅仅是个选择，并不是因为喜欢，然后发现，活不好，也死不了，会觉得自己又笨又怂。

自我责备会逼死自己吗？

在看书的时候看了会儿手机，注意力被分散了，在吃饭的时候我边看手机边吃，到了图书馆我又看了会儿手机。 我就开始自我责备，明明我看手机的初衷也就是想让自己了解更多的信息，以及消除一个人待在图书馆一天的孤单和无聊。我本意是爱自己。 在晚上八点半和要吃饭的时候，我会责备自己怎么什么都没干，别去吃饭了，别睡觉了。 可我的身体不愿意啊 接着我感到窒息，胸闷，在图书馆有一刻差点呼吸不过来，我感觉自己被什么压在胸口上，好疼，喘不过来气。 我有一刻还以为自己要死了。不过死了就解脱了哈哈。 这种感觉以后一直都存在，将来也一定会发生。 我想试试假如我正面它，努力让自己变得更好，给自己压力会怎么样？现在已经压的我要死了，我想再差也不过是死。 可我感觉已经徘徊在死亡的边缘了。 语言是会影响思维的。 那我希望自己多说正面的话，话是说给自己听的。 我是可爱的，别人是可信的。 我会把自己放在第一位。 正面化 试试吧，随便吧。哪个都行，已经很好了，再差我也能承受，不过就是死亡般的难受😖 随便吧