咨询师团队

祝卓宏

简介:中科院心理所教授、博士后导师,中国ACT(接纳与承诺疗法)领航人

岳晓东

简介:美国哈佛大学临床心理学博士,中国心理咨询实战第一人

李明

简介:美国耶鲁大学访问学者、心理学博士、哲学博士后,中国叙事疗法奠基人

赵然

简介:中央财经大学心理系主任、教授,心理学博士,中国短期焦点解决先行者

童慧琦

简介:中国现代正念科学体系的引领者,CIH加州健康研究院联合创始人

张道龙

国家认证二级心理咨询师

简介:美国芝加哥大学医学院精神医学系博士,美中心理文化学会(CAAPC)创始人

林昆辉

简介:中国希望24热线一创办人,台湾大观心理治疗所院长

赵永久

简介:北京心灵智慧婚恋培训机构创始人 ,中国知名情感教练

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  小暖  选的咨询师都是一一面试并且持续培训的哦,不靠谱的不给上榜

圈圈

讨厌有优越感的人

有的人只在乎她们自己,她是女王,走路都头仰着不会看人,仿佛天生不会在意别人的感受 在她面前,我就是不配被她看到,不配被好好对待的,被虐待的奴仆。 我整日卑躬屈膝,小心翼翼,话都不敢说。 本来是我朋友约的测试机会,我朋友约的早,她约的晚,她就非要在我朋友的单子上加号,她已经加了才和我说,已经写好了,我只能被迫同意了。 今天朋友带电话和我说明天去测试,我跟她说明天去,她说她要去打疫苗,问我急不急能不能等她打完疫苗再去测试。我当然急了,而且不是我的,是我朋友的。我犹豫好久,想着要不和我朋友说等她,可我想了想没好意思开口,本来请别人帮忙已经很不容易了。我就回她这是我朋友的,不是我的,我改变不了。她说那好,你回头跟管理人员说你有一部分留到后天测。我说好 然后我感觉有点对不起人家,拒绝了人家,总感觉恐慌焦虑心虚,说不清,就是想着要说些什么要道歉。我回到宿舍本来想说,结果人家压根都不在意 晚上回宿舍,我跟她说句好话缓和一下,非暴力沟通嘛,我就说要是我自己的我就等你了。她跟我说我朋友就这么急吗?我说他最近在写论文都没有数据,挺急的。她说,我朋友也在写,他都不急啊!我说,明天我跟负责人说留一部分后天再测。她就说,你说了吗?可以是吧?我说,我还没说呢,明天去的时候跟他说。她就是觉得我故意不等她。 然后她看都不看我,也不跟我说话,头抬到天花板上去了。人家趾高气扬的说,她要上去了,而且非常命令地大声通知我,我明天打疫苗要很早起,六点半,可能会打扰到你哈。就是那种大声,命令地语气,就是通知不是商量。 反正她就是不满意呗,我没有等她按她的意思来,再说这本来就是她加的我朋友的号,我们有自己的事情要做,本来就没有义务必须等她。可我们不等她就好像是我们错了,不按照她的意思来她就生气就是说我推脱,我没有等她,按照她的意思来,她就觉得我对她不好。 我必须无止尽地满足她所有的要求,一旦你有自己的事情,没有满足她的要求,她就生气,打压你,对你冷暴力,冷漠还有压根不搭理你看不起你,就是冷暴力吧。 我都要难过死了。我也不知道自己为什么难受,就是难受。 还要一起住一年多,天天见,她眼睛长在头上了,只去和那些对她有帮助的人赔笑脸说话,巴结对她有帮助的,打压对她没有帮助的。 我不知道,我难道不值得被人尊敬吗?大家和和睦睦生活不好吗?为什么非要欺压我,你在高位呢? 我知道了,你根本看不到我,你的眼里不会有我,所以我不想再和你做朋友了,我要远离你,不纠缠。 坚决不带敌意地离开。但我说我还是很愤怒,但这是我的情绪,我自己处理。 既然你一点也不考虑我,我有自己的事没等你,你就生气,你只考虑你自己要打疫苗要测试我就不要了吗?那我觉得我们不合适,我们以后会发生很多冲突的。 与人相处,不就是你疼疼我,我疼疼你。 你却把我的善良当傻子。 那我想以后我不想再和你相处了。 我不可能次次满足你,而你每次都会生气。 无论如何,她不值得你相交,她不是可交之人。今天你没等她,她就打压你欺负你。 隔天还不知道怎么欺负你呢 不能任人欺负,要反抗。 不是把我当傻子吗?对我趾高气昂,那我以后也不理你了。 都是互相的,你都对我这么无理的要求,我觉得我没必要再和你交流了。 无论如何,这个人不适合你和她做朋友。 不再和她做朋友了。 原来低自尊讨好,连朋友都很难有。 对啊,那就没有,有也是一群打压欺负利用你的,谁和你做朋友了,人家嫌你不够格 。 无论如何,接下来我要熬过恐惧,孤独,痛苦,难过的很长时间,没事,有我在,我陪你。熬过去就好了。 反正,离她远点,她会把你吸干,榨干后扔掉的。 你值得被善待,你值得被爱。 去找爱你的人,善待你的人。 至少还有我,我会陪着你。 最坏不过如此,被抛弃,被伤害,感觉自己被全世界抛弃,自己要死了。 就像姐姐栽赃我,欺负我,妈妈以前对我所做的一切,妈妈听姐姐的,骂我责怪我要抛弃我。妈妈不爱我。 这种不被人爱的感觉太根深蒂固了。 我很愤怒,也很恐惧,很无助,很悲伤。 我感觉我难受的想死了。 我觉得我马上就要死了。 可我会活着,苟延残喘也要我活着 我恨我的姐姐,和我的妈妈对我做的一切。 就算每天千万个要我死的理由,我也要好好地活在阳光下。给这些伤害我的人看看,我不会让你们达成目的,我就是要活着要让你们不痛快,我没有那么好欺负。他日我定要十倍百倍地还回去。 只要我还活着,我就要做一个充满爱,给自己很多爱的人。

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上瘾——看电视,学习

眼睛很疼,看了一晚上电视,没有学习 一打开电视,整个人都被吸走了,走路吃饭铺床等不再是生活,像是行尸走肉,我整个人分裂了,看电视是一个我,吃饭是一个我,我不再感受到生活的鲜活了,整个人都不完整了,我不是我了 而且一打开就停不下来,一看电视,动不了,只会机械的看,什么都不想干了,甚至吃饭喝水上厕所都不去了。然后我就像是死了一样 后来看的时间一长眼疼头疼,越看越觉得无聊,可想停都停不下来。甚至看完这一个还有下一个电视,我会无限循环陷进去走不出来,就像一个滚向悬崖的马车,刹车坏了,只有掉落悬崖。 就像我的意识被剥夺了,我失控了 曾经说过很多次,我不可以再看电视了,甚至卸载了视频软件,可是还会下载回来接着看,看的更猛 基于认知失调 我不再卸载软件了,就让他放在那吧 我不再打开开了,因为我根本不喜欢看 下次再想看呢,就告诉自己,看电视容易分散注意力,我可以用这个时间做让自己更开心的事啊 反正不再压抑了 我发现,我喜欢看现实主义题材的电视,小地方出来的女孩来到大城市,孤身一个人打拼,努力,奋斗,吃苦,遇到很多人,经历很多事,吃过很多亏,一点点变得越来越独立,有能力自己养活自己,知道自己喜欢什么,在现实里摸爬滚打,永不放弃,最后找到自己真正喜欢的东西,获得内心的平静和灵魂的自由,有爱人有事业有安全感 我想这是我所缺乏的,我还不够勇敢,我还不敢面对现实,每天活在想象中,缺乏实际行动的勇气,只是想却不敢去做,我缺乏经历和经验。实际上我有很多想做的,但是却什么都没做。 我不敢行动,还只是躲在电视剧里想一想 我想要成为一个独立自信的人 不,是一个活着的人,活在阳光下的人,努力地向着阳光活着的人 而不是躲在角落瑟瑟发抖靠幻想度日的,讨好别人,取悦别人,靠别人施舍苟活的乞丐 这么说,我想成为努力活在阳光下的人,认真呼吸每一口阳光的味道,感受阳光洒在自己身上的温暖和光线 不想当个向别人摇尾乞怜的哈巴狗,最后也是自己一个人孤独地在角落,无家可归,生病了,没有力气再向别人撒娇卖萌地讨好别人,不能取悦别人了别人不也再施舍给我哪怕一口饭,我就这样孤独地病死在角落里。 我要活在阳光下,我要做个独立的人

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自己和自己的撕扯

刚刚在想,为什么别人吃抗抑郁药物会好转,而我不会?为什么……已经六个月了,也做过几次药的调整,绕来绕去又回到了原地。有的时候也觉得,变得正常去接受应该的生活比现在这样更可怕,正常的生活需要压抑的地方太多了。我不知道怎么描述,我甚至不知道这些奇怪的想法和抑郁之间谁是因谁是果。我感觉那些都不是我想要的,达到所有条件之后的安逸,那是一种无比可怕的空虚感,我希望可以一直忙碌于自己喜欢的事情,可是我不喜欢任何事情,没有能力也没有力气喜欢,我真的喜欢不起来。和我一样大的女生有的都有宝宝了,而我不是休学就是挂科,不是闹病就是闹妖,连毕业都毕不了。即使毕了业,也没有精力考研或者工作。真的是好讨厌,所有的选择都是在讨厌和更讨厌之间权衡。真的希望驱驶我去努力的那个东西不是恐惧,可是又没有任何希望。选择活着,可这仅仅是个选择,并不是因为喜欢,然后发现,活不好,也死不了,会觉得自己又笨又怂。

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自我责备会逼死自己吗?

在看书的时候看了会儿手机,注意力被分散了,在吃饭的时候我边看手机边吃,到了图书馆我又看了会儿手机。 我就开始自我责备,明明我看手机的初衷也就是想让自己了解更多的信息,以及消除一个人待在图书馆一天的孤单和无聊。我本意是爱自己。 在晚上八点半和要吃饭的时候,我会责备自己怎么什么都没干,别去吃饭了,别睡觉了。 可我的身体不愿意啊 接着我感到窒息,胸闷,在图书馆有一刻差点呼吸不过来,我感觉自己被什么压在胸口上,好疼,喘不过来气。 我有一刻还以为自己要死了。不过死了就解脱了哈哈。 这种感觉以后一直都存在,将来也一定会发生。 我想试试假如我正面它,努力让自己变得更好,给自己压力会怎么样?现在已经压的我要死了,我想再差也不过是死。 可我感觉已经徘徊在死亡的边缘了。 语言是会影响思维的。 那我希望自己多说正面的话,话是说给自己听的。 我是可爱的,别人是可信的。 我会把自己放在第一位。 正面化 试试吧,随便吧。哪个都行,已经很好了,再差我也能承受,不过就是死亡般的难受😖 随便吧

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杂志 2022.5.19 VOL.2598期