咨询师团队

祝卓宏

简介:中科院心理所教授、博士后导师,中国ACT(接纳与承诺疗法)领航人

岳晓东

简介:美国哈佛大学临床心理学博士,中国心理咨询实战第一人

李明

简介:美国耶鲁大学访问学者、心理学博士、哲学博士后,中国叙事疗法奠基人

赵然

简介:中央财经大学心理系主任、教授,心理学博士,中国短期焦点解决先行者

童慧琦

简介:中国现代正念科学体系的引领者,CIH加州健康研究院联合创始人

张道龙

国家认证二级心理咨询师

简介:美国芝加哥大学医学院精神医学系博士,美中心理文化学会(CAAPC)创始人

林昆辉

简介:中国希望24热线一创办人,台湾大观心理治疗所院长

赵永久

简介:北京心灵智慧婚恋培训机构创始人 ,中国知名情感教练

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圈圈

如何谈一场不分手的恋爱

想说些什么又不知道从哪儿说起。 最近好像我周围的朋友们感情都不是很顺利,而且感情其实本来这个东西也就没有顺利一说。 我见过很多的男孩女孩他们都是很优秀很优秀的人,他们每个人都有自己特别鲜明的特点,都很用力得爱着生活。 我亲爱的女孩儿们,她们每一个都很漂亮很善良。她们很用力得去活出自己的色彩,一百多年前Gabrielle Bonheur在创造出香奈儿这个品牌的时候就意味着女性的现代主义化风格,自信,明媚也高贵。可是在感情里,好像和平常不大相同。或许每个女孩子在自己心爱人的面前会收起所有的强势,柔顺得像只猫一样,但是却忘了自己也是可以独当一面的。女孩子老是和“作”这个字眼联系在一起,老是鸡蛋里挑骨头,或许有人会说那是因为这个女生她很爱她的另一半,当然肯定的,谁会闲的没事干和一个陌生人斤斤计较呢!但是,不要因为爱这个字眼就觉得这些行为理所应当,这种焦虑性的恋爱真的很不好,通常往往是两败俱伤。收起一点任性,不要老看什么毒鸡汤爱的人会无条件包容你什么的,说简单点人家凭什么一直要迁就你。也不要觉得当初在一起说过什么什么,一吵架就说这些东西,说过笑一笑就好了,别当真了,这些美好的事情在现实里总归是矛盾的,不要用矛盾去消耗你们之间的美好。喜欢胡思乱想就转移一下注意,还是太闲,尤其夜晚真的不是个适合思考情感的时间,或许看场电影笑一笑,也就没什么了。 我周围的男生们,大部分都是热衷于某一学术的痴迷者,天天朋友圈不是电光路板就是卫星探测,除了工程图就是代码表。他们在学习工作上真的是所谓的“狼人”,可是感情上也是处处是问题。之前我和某位同学闲聊,我说你学物理的,那么头秃的东西你都搞得定,怎么就和女朋友处不好呢。他说他不知道该怎么办,其实很多时候我也是会逃避问题的一个人,但是有些问题你不能逃避。我们这前半生都是在奋斗的路上,学业有成之后就是工作,工作了还要忙着升职加薪,那个时间段都一心兼顾感情,有些帐你是逃不掉的。 男女性思维真的不一样,而且每个人习惯表达爱的方式也不一样,或许他习惯于把你放在心里,可能一天都不见有一个电话但是他心里一直有你,他觉得这就是爱你,女孩子就会想爱人就要表达,就要去倾诉。这是生物学上传统的男女差异,我们得学着去接受这种差异。我们能去学知识,为什么到了感情上不明白学习这个道理呢?总是把沟通变成争吵,等你在回过头来的时候,当初为什么吵架,你会觉得那个理由很可笑之际,可是这当时就是两个人迈不过去的坎儿,因为情绪。本来是一件小事,你非要上升到喜不喜欢的高度,另一个非要觉得合不合适的问题,其实都忘了最开始是为什么有这个矛盾,需求永远不冲突,要求才会冲突,什么都不说上来就提要求,那必然有一个得妥协,妥协是什么?不是心甘情愿,是隐患积累,其实冷静下来想一想,那个导致争吵的要求下的需求,对你而言也没有那么重要。人的本质真的是围绕着自己,如果大家都是大爱无疆,处处替人考虑的人,那这个世界上有什么犯法犯罪,更没有什么争吵,可是我们最爱的人永远都是自己,可生活偏偏又不上我们仅仅只有自己。争吵发生在朋友之间,一顿饭一句话解释清楚就可以冰释前嫌,因为可能真的是观点的不同,可是大家都明白,朋友得理解,人家给台阶了,咱也就下去了。但是爱人啊,你总是渴望他是你肚子里的蛔虫一样,不说你应该理解,你要懂我,我们想法必须一致,总是不知不觉钻了牛角尖,你会因为一件事情觉得和另一半走不下,可是永远不会因为一件事情认为和朋友再也无法相处,再尴尬的朋友境地,也是一个谁先低头的问题,朋友间既然选择低头了,那必定是心甘情愿,感情恰恰相反。这就是为什么人说我们总是把耐心给了别人,把暴脾气留给了爱的人,因为那点自以为的资本。 去换个角度来说,我们小时候和父母的争吵都是因为要求矛盾了,连亲生父母都会有矛盾,更何况是朋友爱人呢。有的人或许会说,那朋友爱人能和家人一样么?当然不一样,必然不一样,但是离了朋友和爱人你觉得自己的就不会寸步难行嘛?我们无论是在那个阶段都是再和人打交道,幼儿阶段是父母亲人,求学阶段是老师同学,工作生涯是同事伙伴,之后又是亲人儿女,所以人生啊,它是个圈,一个人的圈。 曾经有个人和我说,无论是什么样的关系都要保持一定距离,爱人是这样,朋友要这样,家人也是这样,每个人的单位都是个体。任何关系都需要一定的个人空间,不是必须生活重合才是爱情,不是一定有说不完的话才是爱情,和陌生人才有说不完的话,越来越了解彼此的时候,话题已经变得不是那么重要了。而是你能在房间里看一本书,我能在旁边听一首歌,彼此陪伴也互不打扰。 每一段感情里,我们首先得是自己,才能相互接触,起初你侬我侬的阶段,在你眼里她的小脾气都是可爱,可是时间久了,你会发现越来越真实的一个另一半,有缺点,有优点,会有样子很狼狈的时候,也会有很无助难过的时候。那个远远的遥不可及的完美情人在时间的洗礼下褪去了神秘的那层纱,是最真实的彼此。你或许会觉得谈恋的时候那不是我,我怎么会哪样,其实那真的是你,和朋友相处时的状态也是真的你。别人说你这个方式不大好你要改,你会认真考虑,嗯要改正,感情里也要学会去改变,如果人真的是一成不变的,哪还有什么平淡期热恋期的,一直都是一个浓度,遇到真的觉得很喜欢的那个人,为对方改改自己又怎么样呢?退一万步来讲,或许自己身上的问题不论和谁相处都是弊端,难道还要觉得这是特色么?要想长久必然要接受对方的生活圈,你要把一个陌生的叔叔阿姨当做自己的亲生父母乃至比亲生父母都要关怀备至,这可以说是改变,但是是发自内心的改变,你心甘情愿,对于陌生的长者,你会这样接受么?当然不会,更谈不上什么心甘情愿。 我亲爱的们,我希望你们每个人都是自己,也都是心爱的人所想的自己,多一些换位思考,多一份包容,她流眼泪了你去抱一抱她,他不高兴了你去陪一陪他,哪怕什么忙都帮不上,至少让彼此知道我还有一个人,他什么都不求,只求自己能好。二十来岁的年纪,最单纯的感情,怎么也要磨练磨练,可能有段时间你觉得真的不行了,那就让另一个人撑一撑,他觉得累了,你就扶一扶,学着去了解异性思维,学着怎么样去爱一个人,学着去爱他的家人,学着怎么样和人相处。 能遇到一个喜欢的不容易,不要因为朋友们怎么说,家人怎么说就动摇,我们作为旁观者看到的永远都是片面的一个人,或者是一单独的个体,他不适合你,那敢问谁适合你?钻戒的尺寸都得定做,更何况是完全何合适的人呢?更别说什么配不配的上,把心交给对方的情感,哪里需要那么多配不配的上,胡适先生照样和他没有受过文化教育的妻子恩爱一生。你是和你爱的人相处,不是和我们,我们朋友喜欢和不喜欢都没有用,因为我们在你们的世界里不是一成不变的,或许几十年后我们我们还是见面说一句最近好么的人,而你的周围熟络的朋友已经换了一茬,可是那个爱的人不会,错过真的就是一辈子,要有多少人错过你才能真的明白感情里要学着相处,要学会学着恋爱呀?时间等不起,人也等不起。不要想着我随随便便谈个恋爱试一下吧,你要记得你有自己的魅力和价值,总有那么个傻小子啥傻姑娘什么都不图你只是爱你,等那个人出现了,你一定能感觉的到。奋斗路上有那么一个能让你气的不行又无奈的笑笑的人其实没什么不好,慢慢的你就发现别人也在羡慕你。 嘿,可爱的男孩儿女孩儿们呀,别在问怎么办啦,找本关于感情的书看看,接纳接纳自己的情绪,了解了解对方的心情,换位思考一下,你们的生活仍旧处处是晴天,兄弟姐妹们,好好和自己的另一半相处吧,愿你们事业有成,心有所属,纵有万般曲折,也是守得云开见月明。

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自我否认

大概是从上次失恋开始已经一年了,后来学业上的自己的努力却无果,对未来前途的迷茫,因为焦虑间歇性的暴食身材变的不好让我更加焦虑,慢慢我没有办法接受自己,回避人群只想自己躲起来,我应该怎么走出这个阴影呢

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他们很辛苦,可我也真的不开心

印象中的父母好像从来没有真正开心过,从小他们说的最多的就是自己的生活多么不幸。当我没有满足他们的期待,他们也不会打我骂我而是不停地说自己为这个家付出了很多。我能感觉到他们真的很辛苦,也知道他们真的付出了很多。所以有时候也会觉得如果没有我也许他们会更好吧。因为这样,所以经常会压力很大,会因为他们的不开心痛苦。我有时候真的好累好累,为什么他们永远都不开心,永远都是在抱怨。

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积极的态度

积极的性格特征易产生乐观的感受,积极习惯的培养有助于提升幸福感!

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