好像很难感觉到快乐了,也没有不快乐。

三好青年

2022-01-20 03:27:10

审视篇:为什么有些事物,明明是应该很开心的才对,就是放不开,释放不了自己的情绪;不开心的事物更是纠结于各种因素,陷入沉思导致影响睡眠。有时候真的很羡慕那些“自在的人”,不管什么时候,都能倒头呼呼欲睡,天塌下来都不管。可自己就是难得修炼到这种境界~可悲。

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情绪压力

三好青年

2022-01-20 03:16:23

其实有时候自己很清楚,自己的性格或则说心态吧,很久以来经过成长的过程,不断的认知和感知不同的事物,以为算是有着较为成熟的判断能力,不会为一些事物而烦恼;可事实是,偏偏遇到一些事物,算是比较大或则说是重大的事情上,牵扯出来的具体小事情上,就会产生复杂的情绪,老是影响睡眠~。这是什么原因呢,这种复杂的情绪带着激动、浮躁、快乐与不安。好像是心灵深处还未得到释放~可也说不清道不明。

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自我成长

怎么做才能爱自己

不论

2022-01-19 21:28:56

脚很疼,需要烧水泡脚抹药上床休息 但是我却站了一天后坐在下面刷视频,因为我今天陷入到一种情绪里走不出来,我感觉我马上要对一个男生有点上头了,但我知道我自己都没过明白,我不独立还想靠别人,我一定会受伤害,因为我已经开始怀疑和猜了,从各种蛛丝马迹去猜他喜不喜欢我,然后我就走不出来了,他没说过喜欢我,只是对我很客气,和对其他人一样,而我内心早已波澜起伏,我不喜欢这样的自己,就一直刷了两个小时关于女孩子要自强不能靠男生,谈恋爱会受伤,男生都很不讨人喜欢之类的视频,然后刷了两个多小时什么都没干。 东西没收拾,自己的生活还是一团乱麻,脚很疼也没有得到缓解,我没有去泡脚,没有抹药,没有休息,我不知道自己干了什么,结果到头来还是想不明白,还浪费了自己的时间,伤害了自己,我连自己都不爱,自己的生活都照顾不好,我还管别人的想法,我怎么那么蠢,我需要行动。 可现在那么晚了,我想休息,如果我现在不能原谅自己,我晚上将会睡不着,我会一直自我批判,啊,我想走出这种怪圈,真正爱自己,是哪里出了问题呢?我该从哪一步开始,要断掉手机,把手机扔了吗?断绝一切情绪情感?像个机器人一样生活,身体不会疼,情绪不会变化?我的设定是这样的,我知道也做不到,我怎么才能走出来?

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情绪压力

幸福的底线

李瑞瑞

2022-01-19 18:45:48

心蕊🌹 🌹 心理聊吧 幸福的底线 “如果你手上扎了一根刺,那你应当高兴才对,幸亏不是扎在眼睛里。” 原以为这只是一种幽默的调侃戏谑,后来才发现,其实这也是一种达观的生活态度和人生智慧。 幸福其实就是一种感觉,一个总是觉得很痛苦的人,往往就是把幸福的底线画得太高的人。 期望值过高,欲望太大,结果与现实产生较大差距,于是痛苦就降临了。 腰缠万贯的富翁未必就比家境小康的农夫幸福,身居高位的显贵不见得就比街头的小摊贩幸福。 归根结底,就是因为他们幸福底线不同,一个画得太高,很难实现,一个画得较低,很容易达到。 适度地降低一下幸福的底线,也有助于调整心情,坦然面对生活。 倘若我们能学会把幸福底线画得低一点,实在一点,离自己近一点,稍许努力便可实现。 这样,你便每天都能感到幸福,幸福就在身旁。

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自我成长

精神内耗严重,焦虑,我该怎么办

Wait voctiry

2022-01-18 13:34:37

随着高考的一步步迫近,成绩还没有刚进高三的时候好,感觉越学习成绩越不理想,一步步的掉入深渊,在学校的尖子班老师不断地施加压力,收到老师漠视,同班同学竞争异常激烈而常常自卑放弃,但每次自卑抱怨想要放弃的时候又总觉的自己力挽狂澜的能力然后就瞬间冲满斗志但每次都坚持不下几天就又再次陷入都焦虑抑郁的恶性循环中。有时总是感觉班主任十分的针对我,上次班级位置调整的时候我感觉她是故意让我和不想挨着的人坐在一起,其实并不是不想和他同桌,他人真的很好但我觉得跟他同桌后的两次考试一次比一次的退步,在学校的时候我有很多次想换地方,但我觉得自己高三了不能再像以前一样只跟自己想要同桌的人做同桌然后我就一次次的扼杀了想要换地方的想法,但经历了两次考试成绩的大退步后我变得很不自信了,变得在他人面前不敢表现出自已努力的样子因为害怕自己如果在他人面前表现努力后但成绩仍退步而遭到别人的嘲笑(因为我以前我在心里喜欢嘲笑那些看起来每天很努力但每次都考倒数的人),哈,我现在竟然变成了自己曾经最看不起的那种人,变得不敢和他人说心里话因为害怕恐惧他人的某一句话会让我左思右想而伤害我触碰我的底线,变得不敢透露自己的心声因为害怕自己把负能量传播给别人而让他人在心里厌烦我,我上课不敢回答问题不敢问问题虽然有时我真的很想回答问题和问问题因为感觉自己学习这么差害怕自己问完问题后仍好学习不好别人会暗自在心里嘲笑我我经常听舍友说我班这个那个女生总是讨论别人所以我在班里不敢发生因为害怕被别人讨论,我在别人面前总是强装微笑,但每次给别人面前强装微笑后自己都会感到无限的悲伤,我总是把自己和别人类比(比如以前班里有个人他非常自律吃饭总是第一个跑出去每天坚持跑步,上课总是站着听讲,老师也多次在班会当众表扬他,让我们都向他学习,我有段时间也把他当做我最重要的竞争对手,但我发现他后来成绩一落千丈到高三分班连尖子班也没进去,所以我现在时常害怕自己努力之后也会像他一样成绩一直往下掉),害怕把自己的野心暴露出去害怕把自己的努力暴露给别人只想偷偷的努力不敢正面竞争,我在反思自己的时候觉得自己应该选择沉默所以我就选择远离他人在学校尽量少和别人交谈我觉得这种方法可能适合我这种性格内敛的人让我保持慎独不在浮躁我不断想方法让自己孤独下来静下来把心思投在学习上,但我发现我越是想着把精力投入到学习上我就越不能专注于学习,我总是左思右想,患得患失,总是对自己没有信心,偶尔有信心开始专注了也持续不了几天。我发现这两天我又开始焦虑了问题是在家上网课的时间班主任安排的时间太紧张了从早上5点到晚上7点上晚自习之前出去正常的课间只有60分钟的时间手机是没有收到钉钉会议的,我感觉这样紧迫的时间安排不太适合我这种喜欢自己一个人如果想学就会一直学的学生,如果非要我照着摄像头盯着一个屏幕也没人讲课反而看着别人都在认真学反而会让我给更加的焦虑,我觉得以前在家上网课时间抓的不紧的话反而合适我,我这段时间确实看班主任挺不顺眼的我觉得她很自私为了自己的名声压榨我们的时间,但我从心底里挺感谢她的,因为从高一开始她就是我班主任了,但我发现到高三我成绩不进步后她就不在关注我了,老师上网课也基本上都不会提问到我。我知道我现在的情况非常不利于我参加高考所以我我在不断的调整自己,不断的学习有关心理学的知识,想让自己尽力摆脱这种糟糕的状态,但结果不是很好,我知道我现在是自我认知出现了偏差,我应该认清自我现实和自我理想的联系,我每次出现负面情绪之后用力自责后悔,自我约束,然后再从新开始,但我始终感觉自己不能坚持我认为的理想状态,我高二的时候虽然并且不怎么认真学习但我始终坚持着,但到了高三我戒掉了坏习惯但成绩一直推,还因此不断出现情绪上的问题,我感觉离高考越近我应该比别人更稳,越应该努力,但我始终畏惧班里的学霸们,这让我一直很自卑不自信,不敢面对成绩单,不敢面对别人努力的模样因为我看到别人都在学我确实会更焦虑,我也有过自杀的想法但不是一直都有的,哎,接下来的路要怎么办

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情绪压力

被帮助感觉欠了别人

不论

2022-01-17 20:59:09

今天晚上出门忘记带钥匙了,外面太冷只能去找室友,先给一个关系还可以的室友发了消息没回,后在宿舍四人群里发消息,本来没抱希望有人理我,因为之前跟一个室友闹了矛盾很久都没有说话,结果就是这个室友回消息说她快回来了,我说好的,那我等你,然后她给我开门了,一开始我感觉很别扭,我态度非常热情,非常讨好,表情和动作都很夸张,还说了很多话不知道算不算讨好,只是要是平时我不会主动跟她说话的,因为我并不是话多的人,可是我感觉我好像欠了她一样,以后不知道该怎么面对她,感觉很别扭,也许是从前那种彼此对抗的相处模式要改变了,我很怕自己又变回之前对她的讨好,我怕自己没有边界感吧,我的边界感原来一直是建立在别人让我不舒服,我被逼建立边界感,而不是我主动建立的,那么以后我可以主动建立边界感,关系和睦也可以很有边界感,这真的是我要学习的,亲密关系里怎么有边界感?

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人际关系

走不出情绪怎么办

不论

2022-01-16 17:03:45

一旦遇到一点难过 压抑的事情 就走不出来那种情绪 不知道该怎么办 很无力 很无助 感觉自己在往下沉 没有人能拉我一把 还有心情不好 想转移注意力 但一打开电视或手机就一直沉浸在视频里面不停的刷好像停不下来 看到自己已经看了这么长时间 就会自暴自弃 说一直看下去吧 反正已经这么差了 我腿疼不知道为什么腿特别疼,然后感觉身体也很没有力气,什么都想做却什么都不能做的这种压抑,身体很累想休息 但是我自己却不想休息 感觉我在和自己打架 ,好难受, 我的身体不是很好 需要照顾 但是我却不能很好的照顾他 所以我的身体越来越难受 我也会越来越难受 我想要去做的事情 让我自己觉得开心的事情 但是我的身体不支持我 不知道怎么办

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情绪压力

无法表达自己的攻击性

不论

2022-01-16 10:52:26

嗯 早上起来被室友吵醒 ,我下来上个厕所 感觉有点冷 就又上去躺被窝里,然后室友就开始各种不爽意思是我吵醒他了 ,然后我就想 你也吵醒我了呢 , 然后我越想 越觉得自己憋屈 ,就起来去吃早饭了 ,想洗脸 但是没有热水,如果我要是去打热水 再回来洗脸就会吵醒他,想起上一次把他吵醒的可怕经历 我就没有洗脸,去吃完早饭然后就不知道要干什么,因为时间还早而且脚疼就不想去别的地方去玩 , 心情又很憋屈 ,没有人可打电话,就给妈妈打了电话,然后抱怨了一番 说完了我对别人的愤怒和讨厌以及自己糟糕的处境,在我说的过程当中 我的妈妈没有一点对我心疼 ,他还是不停的用各种道理和事例来反驳我,说我说的不对,说我对别人有很多误解,她好像从来都不理解我的感受, 我觉得我的感受并没有被倾听然后我更加的愤怒 ,我说完以后她感觉到我的愤怒,竟然还夸我说我很灵活之类的,来试图让我停止愤怒 ,其实我的愤怒的情绪并没有得到表达,很奇怪他越夸我 我越觉得自己很差劲 ,我就没有发泄的欲望了 , 我现在心里很憋屈 ,我在妈妈面前从来都不能表达不好的情绪,这部分永远被压抑,妈妈的方式让我觉得自己这部分负面的东西是不好的,不能够存在的,我跟妈妈说了自己的不好的事情,就是犯了天大的错误, 好像我应该报喜不报忧 ,永远在妈妈面前表达得我是个完美的孩子,我不能表达我的攻击性,否则我就是做错了事的坏孩子,妈妈就会打击我,我想以后我再不开心,我应该要学着自己处理了吧?因为我从妈妈这里得不到任何的帮助,反而加重了负担, 所以我还是自己处理这部分不好的吗?可是我不能表达我的攻击性,我很难受,我这部分攻击不了别人,我就开始攻击自己了,咳,难受,我该怎么办

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人际关系

无助

使咯莫雷拉

2022-01-15 22:16:35

有的时候,真的觉得特别的无助,特别的孤单,特别的想哭

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情绪压力

相信相信的力量

李瑞瑞

2022-01-15 11:48:33

🌹 🌹 你遇到过吗? 在家里,父母时常批评、否定孩子,却又常常不让ta去做某些事。 比如指责ta不会做菜,但每当ta到厨房又会抢走手中的锅。 您也是这样的吗? 有的父母,一边嫌弃孩子这个不会,那个不行,这个学不会,那个做不好,怎么这么没用;一边事无巨细地帮孩子做事,接管了孩子的衣食住行,什么都不让他干,剥夺ta证明自己的机会。 不夸张地说,这种“一边全盘否定你,一边什么都不让你干”的养育关系,真的会给孩子带来巨大的伤害,甚至会彻底养废一个孩子。 彻底养废一个孩子,就是不停地指责ta啥也不行,再帮ta把所有事都做了。 😨 😣 在这种过度照顾中,孩子很少拥有“我做到了”的体验,“自我效能感”也越来越低。长大后,更加无法面对生活的挑战。 很遗憾,很多父母都踏进过这个养育误区——他们会事无巨细地照顾孩子,包办孩子的吃喝拉撒睡;也会不停地否定和嫌弃孩子,觉得孩子不如别人。 这种双重打击,会把孩子拉扯进一种“无力又无解”的状态。💔 💔 久而久之,ta就丧失了向上的欲望。 想鞭策孩子努力向上,又舍不得让孩子吃苦受累。既被父母否定价值,又被父母包办人生的孩子。 在这样的养育关系里,孩子从未体验过自己好的部分、有力量的部分,很难发展出自己的“真实自体”,更别说拥有行动的主动性了。 所以常常会出现,爸妈催一下,孩子做一下;爸妈推一步,孩子走一步。 最后一语成谶,孩子真的越来越没出息。 这种“一边否定对方,一边包办一切”的做法,毁掉的不仅仅是亲子关系。 同事、朋友、伴侣……都可能在这样的相处模式中,丧失主动性和生命力,关系也会变成一潭死水。 相反,多给对方肯定,少替对方做事,这种看起来“偷懒”的相处,反而能让关系更加健康。 👍 当孩子感到被爱、被信任,奇迹不久就会出现在你眼前。 [拳头][拳头]用你喜欢的方式,过你自己的人生,从一件小事开始。

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亲子关系