孩子大学毕业不去工作

陈红民

2020-08-04 22:47:06

我们听说过四十多岁的男士名牌大学毕业一直不上班不结婚靠有慢性疾病的老母亲养活,也听说过没有四肢的人会游泳打球等各种运动是著名的演讲家可以有丰厚的收入有幸福的家庭。 为什么身体健全的人不能靠自己生存而身体残疾的人可以? 因为他们的精神内涵是不一样的! 人类精神内涵的建构远远重要于肉体的养育。但是看看我们大多数家庭重视的,是孩子的营养丰富不丰富,知识的储备够不够,记忆的背诵的足不足。 把孩子生下来看着育儿书,学习几个月喂奶几个月添加辅食,这只是在养育孩子的肉体。 如果你不知道 !!! 如何让孩子的大脑与身体的各个部位建立更丰富的神经网络,如何滋养孩子的精神世界,如何培养孩子具备完善的人格特质。 那么你的孩子被你耽误在起跑线上!

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不自觉的对比,最终受伤的还是自己

嘴馋少女👧

2020-08-03 22:09:09

从2月15号开始,住到了表哥家,帮他带两个男孩子,一个二年级,一个六年级。 本来表哥说让我帮他照顾小孩,辅导他们学习的时候,我以为是有他们奶奶做饭,打扫卫生之类的,我只是辅导他们学习,有时候和他自己朋友去打球是不爱孩子,可能是男生本身就不像女孩子那样顾家,照顾家庭。 让我一个二十岁的花季少女,我也在读大学,照顾两个不怎么听话的男生,可能是家庭的优越,他们从小就开始娇生惯养了吧 有时候和爷爷奶奶爸爸一起吃饭,很多行为我都看不惯,吃饭挑菜,喝水还要帮忙装水 水果要吃,也要别人帮忙洗,然后切好块,大吵大闹,认为不好吃的菜,怎么都不愿意吃 ,爷爷奶奶爸爸也就随着他们 可我就是非常看不惯。 也有可能是自己从没享受过这种条件,嫉妒了吗?二年级就会开始自己煮面吃,四五年级就开始做一些简单的菜,爸爸妈妈都在忙工作,而且也是非常普通的那种家庭,没有保姆,没有上过超过50节课的兴趣班,辅导班,没有过想吃什么就吃什么,不用考虑钱的问题的时候。 并且我干那么多事,每天忙的要命,最重要是被小孩气的心累,还只有4000一个月的工资,包吃包住。 我帮别的小孩家教两个小时都有一百 ,他们在外面上兴趣班,也是两三万两三万的交钱,一对一或者一对二(哥哥弟弟一起上课) 难道我就值廉价的劳动力吗??!

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别吵吵

李瑞瑞

2020-08-04 09:58:05

心蕊🌸🌹心理聊吧 致父母 没有哪个父母一大早醒过来时就打算着让孩子的生活痛苦不堪,没有一个母亲或者父亲会说:“今天,只要有机会,我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨,要让他丢脸、出丑。” 相反,每天清晨,许多父母都下定决心:“今天会是平静的一天,没有叫嚷,没有争辩,没有战争。” 但是,尽管有好的意图,讨厌的战争还是会再次爆发。 即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子,给孩子定性,或者对孩子唠叨说教。

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爱的本质是给自由

李瑞瑞

2020-08-03 17:54:36

心蕊🌸🌹心理聊吧 溺爱的本质是控制, 爱的本质是给自由。 人的生命只有一次。对任何人来说,活着的最重要的内容,就是要有“自己活着的感觉。” 过多地被他人决定的人生,是没有价值的。 很多父母担心孩子出错,这种担心本身,就是对孩子自信心的打压和对孩子能力的扼杀。 在父母担心中长大的孩子,不可能成为人类优秀的一员。因为孩子会接受到来自父母的暗示,“配合”父母,使自己越来越“配得上”父母的担心。 控制迟早会触及一个人的底线,迟早会激起这个人朝着控制方向相反的方向运动,从而使控制失效。

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如何消除原生家庭带来的影响?

南英晖

2020-07-20 16:32:38

如何消除原生家庭带来的影响   相信我们对“原生家庭”这个词并不陌生,它的概念很简单,指的就是我们出生和成长的家庭,其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏,取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立,那么你将获得茁壮的成长。 而如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感,那么你将接收到满满的负能量,自身的性格也会存在明显的缺陷。举个例子,我们很多人经常没有安全感,总是会莫名地焦虑、不自信,但又说不出为什么会这样;在人际交往中,他们经常不自觉地仿照自己在原生家庭里,学到的一些行为,例如父母对我们很苛刻,导致我们做事,总是过于要求完美,生怕自己搞砸,什么事下意识都要做到最好,搞得自己整天很紧张,神经兮兮。 这便是原生家庭带来的负面影响。如果你有过类似的经历,那么我们该怎么去消除父母带来的负面影响呢?   一、学会发泄愤怒和释放悲伤。   你意识到,在你还是个孩子的时候,父母伤害过你,让你现在的生活一团糟,你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候,你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里,不敢轻易地发泄出来。等到成年以后,这种情况会用另外一种形式表现出来。比如:“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”为了避免迁怒他人,我们能做的,就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。 当你学会发泄愤怒和悲伤时,心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少,你曾经受到过的伤害也能得以修复,这样你就能获得情绪和内心的真正平静。   二、.坚定的表明自己的立场,大胆地说出你内心的真实想法和信念。   这个方法告诉我们,要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说,就是你愿意做什么,不愿意做什么,你觉得什么事情可以沟通,什么事情没得商量,都可以勇敢地表达出来。因为,大到你的人生观、世界观、价值观,小到你对某本书的看法,都是你的想法和信念。所以,当父母向你提出过分的要求,或者是要干涉你的生活的时候,你要勇敢地表明你的立场,说出你的想法,让他们明白到,你不再是他们的提线木偶,而是一个有目标有想法的成年人了。 当你被父母干扰伤害时,你要勇于表明自己立场;而当你摆脱不了过去的阴影时,你则要勇敢地和父母对峙。这里说的对峙,不是说要跟父母吵架,而是要直面他们,克服恐惧,和他们谈一谈他们对你的伤害,告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。   三、选择写信或者是面谈的方式,勇敢地和父母对峙。   告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。具体该如何对峙呢?你可以选择写信,也可以面谈的方式。 当然,写信是首选,因为写信可以把你想说的话,完全去表达出来,而且还给收信的人,反复阅读信件和思考的机会。但给父母写信,也是有很多讲究的。比方说,你写的信里面,要包含以下四个要点:第一,这是你曾经对我做的事。第二,这是我当时的感受。第三,它就是这样影响我的生活。第四,这就是我现在对你的要求。写完之后,你要做一点修改,确保你的情感和体验是表达到位的。 除了写信,面谈也是一种很好的方式。在正式对话之前,建议你最好设定一些规则,具体如下:“我要对你说的话是我以前从没说过的,我希望你能答应听我说完。这对我非常重要,请不要反驳或打断我。在我说完之后,你会有充足的时间表达你的想法,你愿意接受吗?”说完规则之后,你再开始讲述父母伤害你的经历。 同时,你也要做好和父母对峙,但并不一定能解决问题的心理准备。因为父母可能会不承认自己做过的那些事情;又或者不觉得自己是错的,他们会坚持认为自己都是为你好才这么做的;还有可能,父母会摆出一副“你这样会让我们很伤心难过”的样子。总而言之,你的心声不一定会被父母接纳。 如果今天的你我有感到被原生家庭影响,特别是造成心理和人格的不自由,甚至影响了我们正常的人际,正常的工作和生活,我们真的需要花些时间去做些处理,让自己内在小孩被看到,被照顾到!由此,我们的心灵会越来越自由和愉快!

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所以爱会消失对不对.

李先生.ฅ

2020-07-30 20:05:26

“所以爱会消失对不对.” “父母对小孩的爱是不会消失的.” 你们说这个世界上有不爱自己孩子的父母吗? 二零二零年七月三十日十八点十分,两个房间,一墙之隔.一个房间里,一对父母吃着晚餐,看着电视节目,逗着小狗,说说笑笑.另一个房间里,她们的女儿哭的撕心裂肺,就快活不下去了.她们的女儿患上重度抑郁症五六年了,一直坚持吃药,病情却时好时坏.最近几天,她们的女儿重感冒,抑郁频频复发.今天,是最严重的一天.她躺在床上,靠着背后跟她一样大的玩偶,怀里还抱着一个小的玩偶.因为重感冒,她鼻塞,头晕,呼吸困难.因为抑郁复发,她头疼的快要炸开,眼泪止不住的往下掉,痛苦大片大片的袭来,自杀的想法再一次出现.她痛苦的用被子盖住自己,用手扶着自己的额头.咬着牙,闭上双眼.昨天晚上这个时候,她也是这个样子.而她的母亲看到她这个样子,只是责骂她,大后天就要考试了,为什么不复习.她向她的母亲解释,自己重感冒,加上抑郁复发,真的痛苦的快死掉了,实在没有办法复习.而她的母亲不由分说的打了她,还说,抑郁抑郁,你怎么不去死啊,赶快死了得了.还让她的父亲把她的手机抢下来,永远都不给她了.她的父亲说就是惯的她了,一天要死要活的,不行就赶快死了吧.还告诉她的母亲,今后她爱啥样啥样吧,别管她了.她依稀记得,她的父母一开始得知她患了重度抑郁症,还会给她买药,带她去看心理医生.可是慢慢的,他们开始不耐烦了.开始在她抑郁复发的时候打骂她,经常把让她去死这样的话挂在嘴上.而现在,她能清楚的听到,她的父母在和邻居聊天,貌似很开心.无边无际的绝望和痛苦围绕着她,身体上的,还有心理上的.她在想,她的父母是不是不爱她了,是不是彻底放弃她了.连自己的亲生父母都放弃自己了,自己还有什么理由继续活下去呢.突然好羡慕那些没有抑郁症的孩子,被自己的父母爱着.她把头埋在被子里,放声大哭了一场.她紧紧的抱住自己,努力的让自己平静下来.用尽最后的力气下床吃了感冒药,稍微感觉好了一点.她不知道怎么了,一直给身边认识的人发消息问他们,“你说这个世界上有不爱自己孩子的父母吗?”得到的回答是,“绝大多数都是爱的,有也是极少数.”“有吧,有狠心的.”她重新靠着身旁的大玩偶,低下头,深呼吸,拼尽全力的让自己好过一点.当她再次抬起头的时候,对上的却是母亲怒视的目光.紧接着就是一顿劈头盖脸的责骂,责骂她一考试就这样,如果这次考不好,就不要回家了,爱哪哪去吧.母亲离开自己的房间的时候,她再次掉下眼泪.她想自杀,却不敢.想活着,却又不知道该怎么活着.她不知道该怎么面对不再爱自己的父母,即将到来的考试,重感冒抑郁复发的自己,以及,以后的日子.她好想就此沉睡,不再醒来.陌生人啊,能否帮帮她,为她指一条路,她接下来该怎么办呢.

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当老师找家长时

陈红民

2020-07-28 15:51:57

如果是孩子在学校,老师请家长去,咱们家长到学校要先找到孩子,看看孩子的状态怎么样,问孩子发生了什么事,一定不能问老师为什么找家长,而是问:发生了什么事? 问孩子为什么找家长,意味着问你犯了什么错误,这样家长对孩子的关系是警官与嫌疑犯之间的关系。问孩子发生了什么事,家长和孩子是平等的关系,是想了解事情真相的态度。 听孩子说事情的经过,无论你是否相信孩子讲述的内容,你都放下评判认真听完,请孩子说说老师找家长会对家长说什么,问问孩子希望家长如何回答老师。我们作为家长,要让孩子感受到支持但是并不是护短,如果孩子确实错了我们跟孩子一起承担责任的同时,让孩子体验到为自己的行为承担后果是一种美德,也要让孩子去反思再遇到类似的问题如何处理好,这样孩子就会在错误中成长。 最忌讳家长到学校直接找到老师,听老师告状后当着老师的面批评孩子甚至打骂。 如果是孩子放学回家后家长知道明天老师找家长,让孩子好好吃过晚饭后,以平等尊重的心态询问孩子发生了什么事,在倾听的过程中注意孩子内心的情绪,不论事件是否属实,孩子的情绪一定是真实的。我们作为家长先照顾好孩子的情绪,允许孩子表达情绪,再征求孩子的意见,看看孩子希望我们如何回应老师,我们要让孩子感受到无论如何我们都是孩子的支持者。 见到老师,也要充分表达对老师的感谢,老师的工作那么忙班级那么多学生,老师抽出时间关注到我们的孩子,我们跟老师的交流一定以:孩子好+老师好+家长好+社会好的“三赢”方向为目标,这样才能把孩子培养好。 最后,我知道有的时候老师并没有找家长,家长看到孩子在家学习的表现不好去找老师告状,这是最没有好处的做法,老师会感觉你自己一个孩子都管不了,我这么多孩子你还让我管,老师对孩子对家长都不会有好的印象,对孩子的学习就有负面影响。孩子觉得我在家在学校都不好,我努力也没用呀,很容易放弃。我们家长跟孩子的亲子关系也受到了影响。如果家长面对孩子束手无策,就要找家庭教育、心理咨询老师,学习符合孩子心理的教育方式,这样才能根本性的解决问题。

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父亲

000号

2020-07-27 19:03:53

嗯……我的父亲我自认为他不是一个好父亲。 他可以拿出几万去照顾他弟弟(注:我这个舅舅已经30多岁了,身体健康,但是还不找工作,就靠我父亲养),却不会拿出几千块钱给我妈妈让她买一个桌子。 在我的儿时记忆中,他也是经常缺席的。和他相处不多的记忆里都是:喝酒,发怒,沉默,睡觉。 或许在我还是一个小女孩的时候,我也经常仰慕他,认为这么高大的人是我的父亲,这是多么的幸运啊! 但是这种濡慕之情已经被消耗的差不多了。 前不久我去医院挂号检查抑郁症,本着〔他是我的父亲,他有知情权〕的原则和心情告诉了他(当然还有我的妈妈)。 说实话,我当时还是挺期待他的反应的。哪怕他有那么一丝丝的担心,我可能都会很高兴。 可是他没有。 他对我说“你就是胡思乱想” 和我妈妈的反应成了一个天差地别的对比,他没有安慰,也没有紧张,更没有反思他这些年的所作所为。只是简简单单的四个字“胡思乱想”就将我这么多年对他的不满全部都爆发了。 我在微信上痛骂了我的父亲一顿。说实话,这还是我长这么大第一次敢骂他。而这一次,甚至比我们三年说的话加起来还多。 之后他没有说什么,只是给我发了很多的红包。 我骂的时候觉得很爽了,可事后又有点难过。觉得自己是不是说的太难听了,毕竟他是我的父亲,我这么说他真的太过分了。 最后我还是把那段聊天记录给删了。 我们父女俩的关系回到了以前,简单的:发钱,收钱,道谢,一句“嗯”。 我真的对我和我父亲的这段关系感到很烦心,想改善却又无从下手。我知道他也想当个好父亲,可他从来都只是“想”当个好父亲,没有行动。 啊,唉。

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你受限于你赋予的观念

李瑞瑞

2020-07-22 22:14:31

心蕊🌸🌹心理聊吧 孩子是什么个性本身并不给孩子带来痛苦,带来痛苦的是父母对不同性格赋予的观念。 父母的烦恼来自于把自己对个性的评价投注到跟孩子的关系中,在孩子身上寻找那些自己不接受的东西,担心孩子会有自己不喜欢的某些个性特征。 孩子在一种标签下生活,就会用自我求证的方式发展出糟糕的个性来。

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6岁~60岁的亲子关系问题

张媛

2020-07-23 09:44:15

解决亲子关系不是简单的父母参与,父母参与的多了孩子会觉得受控制而想逃避,父母参与的少了孩子会认为不被重视而变得冷漠,唯有共同学习彼此进步才能达到和谐的亲子关系,在这过程中父母要明白孩子在不同时期的需求和成长改变,学会合理陪伴和适当分离,除了父母角色这样的社会角色外还要完成作为一个个体的自我成长,只有你变好了你周围的一切才会向好发展,你周围的关系才会被妥善处理,孩子才会在你这个好榜样下健康成长,对于孩子来说,他要的不是能住多大的房子,能读多贵的学校,能补多少的课外补习班,而且需要遇到懂得疼爱自己的父母,守信不背叛自己的同伴,公平对待自己的老师[玫瑰] 你也有同样的烦恼吗?无论你是6岁,还是60岁,亲子关系问题都可以找我咨询喔[握手]

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