上瘾——看电视,学习

不论

2022-05-17 22:36:36

眼睛很疼,看了一晚上电视,没有学习 一打开电视,整个人都被吸走了,走路吃饭铺床等不再是生活,像是行尸走肉,我整个人分裂了,看电视是一个我,吃饭是一个我,我不再感受到生活的鲜活了,整个人都不完整了,我不是我了 而且一打开就停不下来,一看电视,动不了,只会机械的看,什么都不想干了,甚至吃饭喝水上厕所都不去了。然后我就像是死了一样 后来看的时间一长眼疼头疼,越看越觉得无聊,可想停都停不下来。甚至看完这一个还有下一个电视,我会无限循环陷进去走不出来,就像一个滚向悬崖的马车,刹车坏了,只有掉落悬崖。 就像我的意识被剥夺了,我失控了 曾经说过很多次,我不可以再看电视了,甚至卸载了视频软件,可是还会下载回来接着看,看的更猛 基于认知失调 我不再卸载软件了,就让他放在那吧 我不再打开开了,因为我根本不喜欢看 下次再想看呢,就告诉自己,看电视容易分散注意力,我可以用这个时间做让自己更开心的事啊 反正不再压抑了 我发现,我喜欢看现实主义题材的电视,小地方出来的女孩来到大城市,孤身一个人打拼,努力,奋斗,吃苦,遇到很多人,经历很多事,吃过很多亏,一点点变得越来越独立,有能力自己养活自己,知道自己喜欢什么,在现实里摸爬滚打,永不放弃,最后找到自己真正喜欢的东西,获得内心的平静和灵魂的自由,有爱人有事业有安全感 我想这是我所缺乏的,我还不够勇敢,我还不敢面对现实,每天活在想象中,缺乏实际行动的勇气,只是想却不敢去做,我缺乏经历和经验。实际上我有很多想做的,但是却什么都没做。 我不敢行动,还只是躲在电视剧里想一想 我想要成为一个独立自信的人 不,是一个活着的人,活在阳光下的人,努力地向着阳光活着的人 而不是躲在角落瑟瑟发抖靠幻想度日的,讨好别人,取悦别人,靠别人施舍苟活的乞丐 这么说,我想成为努力活在阳光下的人,认真呼吸每一口阳光的味道,感受阳光洒在自己身上的温暖和光线 不想当个向别人摇尾乞怜的哈巴狗,最后也是自己一个人孤独地在角落,无家可归,生病了,没有力气再向别人撒娇卖萌地讨好别人,不能取悦别人了别人不也再施舍给我哪怕一口饭,我就这样孤独地病死在角落里。 我要活在阳光下,我要做个独立的人

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自我成长

1楼

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2022-05-17 22:38:06

哪怕孤独,至少我还活着

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2楼

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2022-05-17 23:12:00

我发现我在学习,看书,吃饭,走路,吃药,睡觉,和别人说话,思考,只要活着,哪怕有一件事情要做的时候,都会上瘾 这种上瘾行为我时常发生,每天无数次上演 只是程度较轻 在看电视这件事上较为明显

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3楼

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2022-05-17 23:12:23

我想我应该平衡一下

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4楼

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2022-05-17 23:15:29

我相信,只要活着,活在阳光下,呼吸阳光的味道,感受微风的抚摸,那就是最幸福的了。 在阳光下辛苦的活下去就好 不用摇尾乞怜,讨好取悦,最后孤独死去。

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5楼

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2022-05-17 23:33:22

我不要求了,想上去躺着歇会儿就上去,不想就呆在下面,不想早睡就不睡,想早睡就早睡。想学习就学习,不想学习就不学习,给你充分的自由,我陪着你,对错我们一起担着。就这样吧

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6楼

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2022-05-17 23:38:36

但是我必须承认,我和别人不一样,别人关了灯还可以看手机,我就不行,我眼疼。 别人很快就能睡着,不用很长时间的平静 别人可以看手机看着困了立马睡觉,我就需要看会儿书,远离信息,冷静下来关注自身,才可以睡着。 我很容易兴奋,头疼胸闷,感到窒息,发抖,呼吸不过来或者忘记呼吸,烦躁焦虑 这是现实 我就是这样的人 我知道就好,接纳就好,至于做什么我不强求。不求和别人

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7楼

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2022-05-17 23:42:03

不求和别人一样 也不必独树一帜 今天晚上,又没用提前准备,没看书,一直在反思,看手机,写记录,烦死了。怎么每天都做不到完美的入睡要求呢。 咳,算了算了,不必要求自己非要怎么样,都可以,随便啦。 我都看到了,我在,我都看到了。 刚说了,我们不必完美,不必非要做这个做那个,认知失调,可能你并不想做。 所以随便吧,随它吧,一切都是我目前最想做的,一切都是他该发生的。 接纳。 不行了,我头疼,关机吧

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