别让“情人节”过成“情人劫”

这些爱情的雷区你要知道

小暖:文章只有1498字,读完只需4'45'',花点时间提升自己吧~


音符“晚晴风来影动”问我:

 

“青音姐,我最近干了一件蠢事。我经人介绍认识了现在的男友,我们相处了半年彼此感觉都很好,他甚至都带我见过他的爸妈了。

 

结果在春节前说起要回老家同学聚会,我无意中说也不知道男同学A和男同学B会不会一起出现在同学聚会上,因为那时候我是同时在跟他们两个人交往的,当然他们彼此并不知情。

 

没想到这件往事却成了我和现任男友关系的导火索,他开始不信任我,有时候会说他也很担心他会不会也是个蒙在鼓里的备胎…… 

我们的关系急转直下,结婚的事儿他也不提了。不是说最好的关系是无话不谈吗?难道我就错在不该这么老实吗?又该如何挽回呢?”

 

01

 

晚晴你好,这件难堪的小事一定让你觉得,看来讲真话还不如撒谎实惠呢!其实真话不是问题,问题是你没有掌握好亲密的边界。

 

打个比方,如果两个人在恋爱之前是彼此独立的圆,亲密关系的意义是让两个圆有一部分能够和谐地相互融入。

 但请注意只是一部分,而不是全部,这也就意味着,即便再亲密的两个人也有着各自不可能的、也没必要完全袒露的部分。

 

要么封闭自己,要么口无遮拦,这是小孩子才会干的事。

 

学会坦诚,也要学会隐瞒。

 

02

 

多袒露感受,但少袒露细节。比如,如果被恋人问到跟前任的关系,什么也不说显得不够诚实、内心不够打开,可是说得多了又会影响到跟现任的关系,因为只要Ta在乎你,Ta就不可能完全不在乎你跟曾经的Ta的那点事儿。

 

你可以把交谈的重点放在“我跟他在一起的时候,我总感觉……所以我们分开了,但是和你在一起我的感觉却是……”

 

只要你的感受是真实的,对方就能看到你的真诚。而你做这样的对比,又会让对方对你们现在的关系感到踏实,这样的“老实交代”一举两得。 而你如果把交谈的重点放到了细节上,比如,“他那时候爱穿什么样的衣服,我们约会的时候他一般都是怎样怎样的……”

 

尤其是如果你还谈到你们性方面的具体细节,那么适得其反,甚至是让关系濒临崩溃就有可能发生了。

 

03

 

精神分析专家雅克.安托万认为:“在恋爱富有激情的阶段,正是向对方坦白自己的过去、表明自己的诚意和给与对方信任的好时机。

 

坦白从前的恋爱经历,实际上就是在向对方表明‘你是我认识的人里面最好的、最可爱的一个,尽管我曾经有过一些恋爱的经历。’但是最好不要过多描述性生活方面的细节,否则很快会招致嫉妒。”

 

拎得清什么是“我的事儿”、什么是“我们的事儿”,只袒露跟你们现在的关系有关的部分。

 

有些回忆是只属于你自己的,比如像晚晴这样当初并不够专注投入的“脚踏两只船”的恋爱经历,它到底是如何发生的、你在其中是否真的快乐以及这背后你的心理需要到底是什么。 这些只需要你留给自己去反思,没人会把自己酿的苦酒跟他人分享,那荒唐的滋味,你只需要自己品尝。

 

04

 

但如果你是在跟对方坦白你的父母亲人,你的朋友圈里将来有可能也会跟你的恋人打交道的那些人,你打开话匣子就很有必要了。

 

不过即便如此,你也要注重他人隐私的边界,比如那些有可能会损害你的亲人朋友在你恋人心里的形象,那些不够光彩的事或者是令人难堪的部分,就尽可能不要讲。

 

任何时候,言谈话语中顾及到他人的“面子”是基本的善意和教养。

 

“无话不谈”不等于“什么都说”,心理学者伊夫.普里让的建议是:“当你非常想坦白的时候,最好在告诉自己的恋人之前,先跟其他人谈一谈,你就能明确自己是否有说出来的必要了!” 

而我的为人处世的原则是——真话不见得全说,但是,尽量不说假话!

 

希望晚晴跟男友好好沟通一下他对你的往事的嫉妒心,和不安全感给你带来的真实感受是什么?这件事也可以成为在你们结婚前,你对他作为男人的胸怀和对你的信任度的试金石,所以,都是成长,别太焦虑!


小暖:看来好好沟通还是很重要的

文章来自公众号 青音约

图片来自网络